День добрый. Надеюсь на Ваш совет. Или может у кого была такая ситуация. Я с первым мужем в разводе, но тем не менее у нас хорошие отношения и с ребенком он очень хорошо общается. Второй муж тоже очень хорошо относится к сыну. А вот сынишка постоянно пытается наладить общение между папой и отчимом. То по телефону говорит и трубку пытается подсунуть, чтоб они пообщались. То когда папа приходит его забрать - кричит и требует, чтобы они познакомились. Второй муж нормально реагирует, а вот первый постоянно пытается ускользнуть куда-то....оно и понятно, ему не приятно это общение. Но ребенок то не понимает почему папа так категорично не хочет. Сыну 4,5года. Он любит их обоих. Как ему объяснить, что дружить у папы и отчима не получится. А главное как сделать так, чтобы не настроить ребенка против одного из них. Очень надеюсь на совет

_________________

Я не психолог, конечно, так что все что пишу - мое собственное мнение Может, поговорить с папой мальчика, попытаться уговорить его немного общаться с вашим вторым мужем. Он же взрослый человек, объяснить ему, что это важно для его сына, которого он любит и желает ему добра. Никто не требует от него тесно дружить с тем человеком, но переброситься несколькими словами - от него же не убудет, а мальчику так спокойней.
У меня просто у знакомого похожая ситуация. Он с женой в разводе, дочь захотела жить с ним, а сын остался с мамой. Так они сумели наладить отношения с вторым мужем, вплоть до того, что втроем с сыном на футбол ходят И праздники вместе отмечают, он с дочерью и мама, сын и его второй папа. Думаю, для детей в сложившихся обстоятельствах это наиболее комфортная ситуация. В жизни всякое бывает, но дети то в наших перипетиях страдать не должны.

_________________

helllennn не очень легкая задача стоит перед мамой, но тем не менее ее решать нужно ей в первую очередь, а уж затем включать туда мужа номер 1 и мужа номер 2. Конечно, больно наблюдать за ребенком, когда он не понимает мира взрослых, не может понять, почему два дорогих для него человека не рядом. И маме тоже тяжело. И тем не менее, мы думаем в первую очередь о малыше.
Если мужчины не против, то можно приглашать папу ребенка, то есть мужа номер 1, теперь бывшего, в гости. И здесь важно то, как поведет себя мама. Ей точно нужно сидеть рядом с мужем номер 2, то есть с настоящим. Тем самым для вашего ребенка будет передана информация - в нашей семье теперь такой порядок.
Затем обязательно нужно поговорить с малышом ( в доверительной, теплой атмосфере, без свидетелей). Маме нужно сказать: "я и твой папа теперь живем врозь. Твой папа - замечательный человек, и я тоже, но так бывает, что двое взрослых не могут жить вместе. Но он и я - мы навсегда остаемся твоими родителями. И мы тебя оба любим. Я теперь живу с ..., и я надеюсь, вы подружитесь. папа и ... может и не подружатся. В твоем садике бывает так, что кто-то с кем-то не дружит? Вот и им трудно дружить". Поговорите с ребенком очень уважительно, с теплом, и он услышит вас. Попробуйте, вдруг получится.

_________________
Ваш психолог

Добрый день! Прошу вас дать совет!С первым мужем разошлась, когда детям было 3,5 и 2 года. Живу в гражданском браке!Очень волнует вопрос, как дети будут относится дальше к тому, что у них фамилия и отчество другие ( чем у отчима) Дело в том, что они не общаются в первым мужем и считают отчима своим папой!

Naknili
а отчим усыновить их не хочет?

хочет, только там процедура серьезная- просто так при живом отце не усыновишь!и отчество только после 14 лет можно сменить ребенку

Naknili Все зависит от того, что мама скажет детям об их отце. Лучше всего, если мама сможет донести до своих детей, что папа был, что как человек он хороший, что между мамой и папой были разногласия, которые привели к тому, что они стали жить врозь. Что вы, как мама и как женщина, очень благодарны встрече с папой, так как в результате вы имеете таких прекрасных детей, как они, а вы познали радость материнства. Детям очень нужно знать, что родители любили друг друга. Вы ведь любили этого человека? А все остальное - ваша тревога. Только о чем она? Часто женщины после развода страдают чувством вины за то, что не дали детям отца. Это не так. Вы ДАЛИ детям отца, вы Не СОХРАНИЛИ СВОЕГО мужа. (или он не сохранил жену - это печально). Дети - они же не в лесу живут, понимают, что ситуации бывают разные.

_________________
Ваш психолог

Когда и как правильно объяснить ребенку 3и8, что папа не родной и как правильно объяснить, почему родной не приходит и не звонит?

_________________

Мама Ани
Сверху даны советы как быть в ситуации, когда родного папы по разным причинам нет и как себя вести. Если внимательно прочитаете их и прислушается к своим детям, то найдёте ответ).
От себя скажу (да прости меня Накия ) главное не делать никого в этой ситуации виновытым, плохим и прочее. И родной папа хороший, и второй папа и тем более дети. Что просто обстоятельства сложились таким образом, что папа не живет с вами. Да и вообще мы сами часто не дооцениваем наших детей. Они гораздо мудрее и понятливее чем мы думаем)

_________________

Skipidar а в связи с чем возник этот вопрос - как объяснить? Они, дети, что ли спрашивают маму - где папа родной (уже знают это слово! молодцы!) и почему не приходит? Иногда, особенно когда развод произошел недавно, дети действительно спрашивают об этом А в выем случае что произошло?

_________________
Ваш психолог

Накия Потому что родной появляется раз в год и скоро она будет спрашивать, что это за дядя такой. Потому что Фамилия у нее другая и отчество.

_________________

Skipidar А зачем вообще из этого делать тайну за семью замками? Ну родной папа. Ну развелись. Так бывает. У вашего ребенка в детском саду таких детей (я думаю) точно несколько наберется.
Когда мне задают такой вопрос, я обычно спрашиваю - а ваше отношение к вашему бывшему мужу - оно какое? Как вы сами объясняете свой развод? Ищите ли вы виноватого? Себя ли вы вините? Стыдно ли вам? Или же вы злитесь и считаете себя жертвой?
Часто у женщин, переживших развод, остаются эмоции к бывшему, отсюда сложности в отношениях с ребенком.
Развод - хоть и стрессогенное, но, в принципе такое же обычное явление, как и смерть. И говорить ребенку надо ясно и четко: да, были женаты, да, развелись.
Единственное, от чего я Вас хочу уберечь - от реакции вашего ребенка на вас. Он, то есть ребенок, может на вас рассердиться и будет прав. А за что рассердиться? За ложь и за то, что вы его этой ложью кормили.
Поэтому подготовьте ребенка к появлению папы: покажите фотографии, расскажите о том, как вы встретились, почему вы поженились, как вы любили друг друга. Эта часть должна быть обязательной. А вот про развод сдержанно и по факту: да, был развод; да, мы не смогли жить вместе- вы же в садике тоже ссоритесь и не играете друг с другом. Но он был хороший, я его любила, и мы родили тебя, и у нас есть ты; да, он не может часто приезжать, да и куда мы его?

_________________
Ваш психолог

напишу сюда, хотя вопрос и не про отчима. Да и не про ребенка... проблема у меня... папа нас бросил когда я была совсем маленькая, года 2-3 (точно не помню по рассказам). мама всегда рассказывала какой он был говнюк (очень мягко говоря), а еще что это я виновата в том что он нас бросил... мои отношения с мамой - это другая тема. отца своего я всю жизнь ненавидела, а вот последние лет 5-6 осознаю как мне его не хватает! неважно мне какой он человек, просто хочу чтобы у нас было хоть какое-то общение! последние года 2 этот вопрос не дает мне покоя... нашла его в соц.сети, хочу написать... не знаю что именно, просто хочу чтобы он знал что я существую, красивая, умная, что у него внуки очаровашки, и что нет на него никаких обид. и еще спросить почему же меня бросил? правда ли я виновата...
но не могу написать... подскажите, какога психология таких отцов? стоит ли мне вообще пытаться с ним пообщаться или он всё равно не ответит?

_________________

Lady что мы знаем про историю вашу и вашего отца? только то, что рассказала вам мама….но ведь это может быть и правдой, и неправдой…
отец ушел из семьи. ушел от женщины, которая была его женой. причин могло быть масса. но он не ушел от ребенка, ведь ребенок - это производная от папы и мамы. ушел из семьи….
у вас сейчас есть возможность задать вопросы отцу. так задайте. спросите его про историю жизни до вас, с вами.
надо спросить. иначе вы будете жить с полу-правдой.
возможно, он и правда напугался отцовства, не захотел брать на себя тяжесть воспитания. а может, причина в другом. и дело ведь не в вас, а в отце.
ребенок не может быть ни хорошим, не плохим. он просто есть...
и мама могла от горечи и от отчаяния свалить вину на вас - дескать, ребенок был плохой, вот отец и ушел….

и не всегда родители - зрелые люди, готовые взять на себя всю ответственность.

_________________
Ваш психолог

Накия, спасибо за помощь и настрой. Решилась и написала, заодно с нг поздравила. он не ответил, но всё равно это был большой шаг для меня, написать что думаю, и официально простить за то что не было его со мной все эти годы! стало немного легче.

_________________

Юль, меня похожая ситуация в чем-то.. развелись, когда мне 13 было, мама не против общения была, а новая жена отцу запретила с нами видиться.. уж не знаю почему он на поводу пошел.. долгие-долгие годы мы не общались вообще, жили в одной остановке друг от друга.. потом у него был инсульт, потом он развелся.. при встрече начали разговаривать, звал в гости.. а для меня он наполовину чужой человек получается.. сейчас звонит, когда на родину ездила летом, часто виделись.. отношения выяснять не хочу, зла-обиды не держу, пусть все идет как идет.. может кто-то конечно и в позу бы встал - вот, больной, никому не нужный сразу о детях вспомнил.. а я как-то ровно все восприняла.. хотя, конечно, жизнь без отца не могла не наложить отпечаток..

_________________

Амишка, хорошо что он возобновил отношения, неважно из-за болезни или нет! а мой и не пытался никогда общаться... я ходила на консультация к психологу некоторое время назад, и получилось что почти все мои проблему из-за отца, его отсутствия и моей ненависти к нему... а сейчас я простила, отпустила, призналась себе что искренне скучаю, и уже легче стало, хотя конечно хотелось чтобы он оветил

_________________

А у меня вроде бы всегда были хорошие отношения с папой, он ушел, когда мне было уже 19 - то есть вроде не должно было повлиять особо на мое развитие... Только у меня по жизни были сложные эмоциональные состояния, я пошла на психотерапию и просто обалдела, увидев, какое количество проблем "растет" из детства (( и до сих пор к папе какие-то претензии у меня неявные, хотя выросла уже давно.
Грустно, что так получается.